La dernière pub pour l'eau Hépar, riche en calcium et en magnésium. Vous êtes sûrement nombreux à l'avoir vue, mais dans la mesure où elle est absolument invraisemblable, je ne peux pas résister à l'envie de vous la redonner :

Bienvenue en enfer.

Oui, vous avez bien vu : les publicitaires ont jugé bon de figurer le rétablissement d'un équilibre digestif sain par un feu d'artifice dirigé vers le bas, avec une musique guillerette en fond sonore, ambiance : "ouah, depuis que je bois Hépar, c'est trop la fête, un vrai feu d'artifice à chaque fois que je vais aux cabinets !" Alors vous je sais pas, mais moi, quand c'est le feu d'artifice dans mes toilettes, je suis assez rarement content du résultat. (Et pourtant, je suis fier de moi facilement) Mais l'histoire, vous vous en doutez, ne s'arrête pas là.

Admettons que les publicitaires de chez hépar aient réussi par je ne sais quelle série d'arguments complexes à faire croire à la société que leur spot était une bonne idée. Du coup, les décideurs, pouf, ils envoient leur feu vert, et les espaces publicitaires des chaînes de télévision françaisent se retrouvent inondée de feux d'artifice. A ce moment là, on se dit qu'ils se seraient rendus compte que quelque chose dans ce spot n'allait pas, que ce n'était PAS une aussi bonne idée que ce que Coco leur avait vendu (cher, en plus, je parie) et que du coup y'ait des têtes qui tombent. Enfin, moi, avec ma foi inoxydable en l'être humain, c'est ce que je m'étais dit.

Ben non, dis-donc.

C'est encore pire que ça : ils en sont fiers ! lisez un peu le commentaire de la vidéo que je vous ai postée, vidéo publiée par Hépar (héhé, par hé-par) parce que sinon ça n'est pas drôle :

Une manière joyeuse et décalée de vous libérer de vos problèmes de transit !

Ils en sont super fiers. Ils sont super fiers de figurer la diarrhée (appelons un chat un chat, hein) par un feu d'artifice, et de trouver ça à la fois joyeux et décalé. (je cite ! Je cite !!!)

Du coup je me dis que eux, la gastro, ils prennent ça pour un cadeau de Noël. C'est peut-être pas plus mal.

  Bon, j'allais écrire mon article sur le diabète de Tsonga, mais là j'ai découvert (oui je sais je ne suis pas assez souvent sur mon espace d'administration et cela explique pourquoi je ne suis pas encore multimilliardaire malgré mon indéniable talent doublé d'une ambition artistique tous deux proprement exceptionnels.) que j'ai eu un nombre considérable de visites (comparé à d'habitude, s'entend) grâce aux gens qui, osons le dire, aiment googler n'importe quoi. (Nan mais sérieusement, hein. Il semblerait qu'en France les gens qui font des recherches Google sur des gens célèbres sont très préoccupés de savoir si les gens en question sont juifs, tout ça a une saveur de début de XXe siècle tout à fait délicieuse.)

L'an dernier, à l'époque de la Toussaint, (ou était-ce il y a deux ans ? Je ne sais plus...) j'avais composé un article proprement hilarant dont le titre était "allo ouine ? Ici trouille !" , relique d'un temps lointain où Canal J faisait autre chose que diffuser des cours de Tecktonik pour les enfants. Oui, j'en ai déjà parlé, mais il faut que le monde sache, et que je ne sois pas le seul à ressentir cet impressionnant vertige à chaque fois que j'y pense. Et comme Halloween revient en force, les gens tapent des choses sur Google. Ce qui me terrorise, c'est que d'après les recherches qui ont mené à mon site, les gens ont l'air de croire qu'Halloween s'écrit vraiment allo ouine.  Et là, j'ai envie de lancer un débat endiablé sur l'enseignement des langues en France, mais ça me mettrait en colère, c'est pas bon pour ce que j'ai...

Je répète : ALLO OUINE.

Sinon, comme d'habitude, un nombre de recherches sur la Tecktonik qui me laisse pantois. Je veux dire, faut arrêter maintenant, y'a plus rien à voir, ils se sont tous rasés la crête. Je suis très sérieux, ça n'avait déjà pratiquement aucun intérêt à l'époque, là cet acharnement thérapeutique pose la question de l'euthanasie, et encore une fois, j'ai vraiment pas le temps d'entamer des débats sur l'organisation de nos sociétés, après ça va dégénérer dans les commentaires, des clivages trop forts vont apparaître, et au comble de la tension, un des commentateur ira en assassiner un autre, ivre de rage. Le fait divers fera la une des journaux papier et télévisés, lançant un troisième débat, sur le fait de savoir si oui ou non les commentaires de blogs présentent un danger pour nos enfants, et du coup notre cher Gouvernement va pondre à la va-vite une loi à moitié anticonstitutionnelle sur le contrôle des c0mmZ, ça entraînera une vive réaction de la part des syndicats de blogueurs, qui demanderont à reconduire la grève qui traîne à propos de la réforme des retraites, la guerre civile finira par éclater et s'étendra lentement dans toute l'Europe, puis dégénèrera en Troisième Guerre mondiale . Tout ça pour des curieux qui n'ont pas compris qu'une danse idiote est passée de mode. Et moi je ne sais pas manier un fusil, hein.

Donc si vous pouviez arrêter, ce serait vraiment cool.

A Paris, tout le monde a bien rigolé quand le Vélib est sorti, on se rappelle les nombreuses notes de blogueurs-BD à ce sujet, les vidéos de jeunes insouciants qui se servaient des vélos à louer pour faire des trucs de ouf-gueudin façon BMX. Alors ouais, ça attirait les rires et les quolibets, mais là, Strasbourg a quand même frappé un GRAND coup :

Boum, le Vélhop, bien propre dans ta face. Le concept est tellement bien ficelé que le service est vendu avec un slogan parfaitement définitif :

Et hop, un Vélhop !

Eh ouais, les Parigots, vous faites moins les fiers, hein ?